Liefdesverdriet en Scheidingspijn

“Ik kan gewoon niet in één ruimte met hem zijn. Dan word ik zo onzeker.”

Dit is een zin van een meisje van 17 jaar dat veel verdriet heeft van het feit dat haar vriendje het heeft uitgemaakt. Maar niet alleen dat. De relatie met deze jongen was niet goed voor haar. Het maakte haar onzeker en het voelde niet veilig. Dat gevoel van onzeker -en onveiligheid daar wordt ze nog steeds mee geconfronteerd iedere keer wanneer zij in zijn nabijheid is.

Haar verhaal geeft heel goed weer waar ook veel volwassenen mee worstelen na een scheiding. Meestal is het niet de scheiding zelf dat hevige emoties of gevoelens teweeg brengt maar de relatie daaraan voorafgaand.

Wat heeft die relatie eigenlijk met jou gedaan?

Een vraag die ik vaak stel is: “Wie was je voor de relatie, wie ben je geworden en wie zou je willen zijn?”

Door een heldere kijk te hebben op je eigen “metamorfose” gaandeweg de relatie kom je er achter wat de relatie (dus niet de ander!) met jou heeft gedaan. Zowel positief als negatief. Met deze kennis is de emotionele rollercoaster tijdens een scheiding beter te verklaren en uiteindelijk te dragen is.

Regelmatig komen mensen er bijvoorbeeld achter dat ze niet zozeer die ander missen, maar wie zij zelf zijn samen met die ander. Ze missen zichzelf in combinatie met de ander. Zou die IK ook kunnen bestaan zonder die ander?

Of mensen komen erachter dat ze voor de relatie alles zelfstandig regelden, maar tijdens de relatie dit totaal aan de ander overlieten en na de breuk daar onzeker over zijn. Maar na enige tijd weer opleven van hun eigen organisatietalent dat jaren in de ijskast stond.

Om het liefdesverdriet (dat meer over de relatie zelf zegt) en de scheidingspijn niet met elkaar te verwarren zal de nadruk moeten komen te liggen op het verhaal van de relatie in plaats van op de scheiding zelf. In de scheidingsfase is immers niemand zichzelf en worden, de vaak aan onszelf opdringende vragen, niet beantwoord. Met alle frustratie van dien.

Hoe meer je te weten komt over jezelf in de relatie die is geëindigd, hoe beter je kunt vertrouwen op je eigen kompas door het dolhof van het gebroken hart.

“Wie was je voor deze relatie, wie ben je geworden en wie zou je willen zijn.”